خانه / پزشک خانواده / روانشناسی ازدواج

روانشناسی ازدواج

بررسی علل تنوع طلبی جنسی در مردان و زنان

 بررسی علل تنوع طلبی جنسی در مردان و زنان در مطلب قبلی به رفتار هایی که باعث آزار همسر می شود پرداختیم در ادامه این مطلب همراه ما باشید در این بررسی که نتیجه گفت وگوها، مطالعات و گزارشات به انجام رسیده در ارتباط با زناشویی و نقش تنوع طلبی ...

ادامه مطلب »

    ۱۳ راهکار ساده برای داشتن زندگی شاد

    ۱۳ راهکار ساده برای داشتن زندگی شاد

     ۱۳ راهکار ساده برای داشتن زندگی شاد مجله مدروز تقدیم میکند: بازهم با مطلبی با عنوان ۱۳ راهکار ساده برای داشتن زندگی شاد با شما دوستان هستیم امیدواریم مورد رضایت شما قرار گیرد شادی زمانی که به آن فکر می کنید ممکن است موارد زیادی در آینده نزدیک به ذهن ...

    ادامه مطلب »

      انواع روش ها و تکنیک یادگیری ، رتبه بندی از بدترین تا بهترین آن ها

      انواع روش ها و تکنیک یادگیری ، رتبه بندی از بدترین تا بهترین آن ها

       انواع روش ها و تکنیک یادگیری ، رتبه بندی از بدترین تا بهترین آن ها مجله مدروز تقدیم میکند: بازهم با مطلبی با عنوان انواع روش ها و تکنیک یادگیری ، رتبه بندی از بدترین تا بهترین آن ها با شما دوستان هستیم امیدواریم مورد رضایت شما قرار گیرد در ...

      ادامه مطلب »

        ۱۰ راز برای داشتن یک زندگی شاد و سالم

        ۱۰ راز برای داشتن یک زندگی شاد و سالم

         ۱۰ راز برای داشتن یک زندگی شاد و سالم مجله مدروز تقدیم میکند: بازهم با مطلبی با عنوان ۱۰ راز برای داشتن یک زندگی شاد و سالم با شما دوستان هستیم امیدواریم مورد رضایت شما قرار گیرد دیروز تولد من بود و بیش از هر وقت مرا به فکر واداشت ...

        ادامه مطلب »

          راهکارهایی برای آرام کردن ذهن

          راهکارهایی برای آرام کردن ذهن

           راهکارهایی برای آرام کردن ذهن مجله مدروز تقدیم میکند: بازهم با مطلبی با عنوان راهکارهایی برای آرام کردن ذهن با شما دوستان هستیم امیدواریم مورد رضایت شما قرار گیرد آیا مدام استرس دارید و نیاز دارید که ذهن تان را آرام کنید؟ آیا نمی دانید وقتی خسته می شوید چگونه ...

          ادامه مطلب »

            چرا باید ببخشیم ؟ تاثیرات مثبت بخشیدن و فراموش کردن

            چرا باید ببخشیم ؟ تاثیرات مثبت بخشیدن و فراموش کردن

             چرا باید ببخشیم ؟ تاثیرات مثبت بخشیدن و فراموش کردن مجله مدروز تقدیم میکند: بازهم با مطلبی با عنوان چرا باید ببخشیم ؟ تاثیرات مثبت بخشیدن و فراموش کردن با شما دوستان هستیم امیدواریم مورد رضایت شما قرار گیرد گاهی شده از خود بپرسید که میشود خشم هایتان را کنار ...

            ادامه مطلب »

              زن صیغه ای و پایان تلخ داستان

              زن صیغه ای و پایان تلخ داستان

               زن صیغه ای و پایان تلخ داستان مجله مدروز تقدیم میکند: در این مطلب با عنوان زن صیغه ای و پایان تلخ داستان با شما دوستان عزیز هستیم زن صیغه ای و پایان تلخ داستان اخبار اجتماعی, زن صیغه ای , مرد هوسباز , دزدی, پایان تلخ داستان کاش هیچ ...

              ادامه مطلب »

                ۵ اصل داشتن بحث سالم با شریک زندگی

                ۵ اصل داشتن بحث سالم با شریک زندگی

                 ۵ اصل داشتن بحث سالم با شریک زندگی مجله مدروز تقدیم میکند: در این مطلب با عنوان ۵ اصل داشتن بحث سالم با شریک زندگی با شما دوستان عزیز هستیم ۵ اصل داشتن بحث سالم با شریک زندگی زندگی عاشقانه من و همسرم, بحث با شریک زندگی, بحث با همسر, ...

                ادامه مطلب »

                  وحشت مردان از این حرف ها در زندگی زناشویی

                  وحشت مردان از این حرف ها در زندگی زناشویی

                   وحشت مردان از این حرف ها در زندگی زناشویی مجله مدروز تقدیم میکند: در این مطلب با عنوان وحشت مردان از این حرف ها در زندگی زناشویی با شما دوستان همراه هستیم مردان در زندگی زناشویی از این حرف ها وحشت دارند در این قسمت چند نمونه از وحشتناک ترین، ...

                  ادامه مطلب »

                    همسر شما به این ۵ دلیل نسبت به والدین تان مقدم است

                    همسر شما به این ۵ دلیل نسبت به والدین تان مقدم است

                     همسر شما به این ۵ دلیل نسبت به والدین تان مقدم است مجله مدروز تقدیم میکند: در این مطلب با عنوان همسر شما به این ۵ دلیل نسبت به والدین تان مقدم است با شما دوستان عزیز هستیم همسر شما به این ۵ دلیل نسبت به والدین تان مقدم است ...

                    ادامه مطلب »

                      مدروز:میزان صمیمیت با همسر خود را حفظ کنید

                       مدروز:میزان صمیمیت با همسر خود را حفظ کنید مجله مدروز تقدیم میکند: میزان صمیمیت با همسر خود را حفظ کنید صمیمی شدن در روزهای اولیه با توجه به نو بودن رابطه امری کاملا طبیعی است اما مهم نگهداری این صمیمیت بعد از مدت زمان بیشتری است. چگونه با همسرم صمیمی ...

                      ادامه مطلب »

                        مدروز:نحوه برخورد با همسر عصبانی

                        مدروز:نحوه برخورد با همسر عصبانی

                         مدروز:نحوه برخورد با همسر عصبانی نحوه برخورد با همسر عصبانی مجله مدروز تقدیم میکند: در این مطلب با عنوان نحوه برخورد با همسر عصبانی با شما دوستان همراه هستیم نحوه رفتار با همسر بی اعصاب وقتی درگیر بحثی هستید که احساس می کنید بیش از اندازه مورد تهاجم واقع شده ...

                        ادامه مطلب »

                          مدروز:قدرت انرژی منفی – مضرات افکار منفی

                          مدروز:قدرت انرژی منفی – مضرات افکار منفی

                           مدروز:قدرت انرژی منفی – مضرات افکار منفی قدرت انرژی منفی – مضرات افکار منفی مجله مدروز تقدیم میکند: در این مطلب با عنوان قدرت انرژی منفی – مضرات افکار منفی با شما دوستان همراه هستیم افکار منفی را دور بریزید زمانی که فرد نسبت به بد بودن موقعیتی که در ...

                          ادامه مطلب »

                            مدروز:بهترین راه برای جلب محبت همسر

                            مدروز:بهترین راه برای جلب محبت همسر

                             مدروز:بهترین راه برای جلب محبت همسر بهترین راه برای جلب محبت همسر مجله مدروز تقدیم میکند: در این مطلب با عنوان بهترین راه برای جلب محبت همسر با شما دوستان همراه هستیم روش جلب مهر و محبت همسر تا اندازه ای، ویژگی های مثبت و توانمندی های خود را بیان ...

                            ادامه مطلب »

                              وعده های پوچ برای ازدواج کردن

                              وعده های پوچ برای ازدواج کردن

                               وعده های پوچ برای ازدواج کردن مجله مدروز تقدیم میکند: وعده های پوچ برای ازدواج کردن وقتی طرف شما برای ازدواج وعده های پوچ و دروغین می دهد و شما هم به سادگی باور می کنید چون ذهن شما تمایل ندارد تا در طرف مقابل بدی ها را ببیند. دختران دارای ...

                              ادامه مطلب »

                                جشن عروسی برای خودمان یا دیگران؟

                                جشن عروسی برای خودمان یا دیگران؟

                                 جشن عروسی برای خودمان یا دیگران؟ مجله مدروز تقدیم میکند: جشن عروسی برای خودمان یا دیگران؟ برای عروسی خود می خواهید جشن بگیرید,فلسفه برگزاری این جشن چیست؟ آیا به جز شادی دل عروس و داماد در ابتدای زندگی است؟ هدف از گرفتن مراسم عروسی این است که زن و شوهر طی ...

                                ادامه مطلب »

                                  در هنگام دعوای زن وشوهری این کارها را نکنید

                                  در هنگام دعوای زن وشوهری این کارها را نکنید

                                   در هنگام دعوای زن وشوهری این کارها را نکنید آیا باور می کنید که یک پوزخند تمسخرآمیز می تواند زندگی شما را به یک جهنم واقعی تبدیل کند؟ آیا تا به حال فکر کرده اید که چند پرونده طلاق به خاطر اختلافاتی تشکیل شده که علت اولیه آن یک پوزخند ...

                                  ادامه مطلب »

                                    مدروز:خصوصیات یک مرد ایده آل از نظر دختران ایرانی

                                    مدروز:خصوصیات یک مرد ایده آل از نظر دختران ایرانی

                                     مدروز:خصوصیات یک مرد ایده آل از نظر دختران ایرانی مجله مدروز تقدیم میکند: در این مطلب با عنوان خصوصیات یک مرد ایده آل از نظر دختران ایرانی با شما دوستان عزیز هستیم خصوصیات یک مرد ایده آل از نظر دختران ایرانی برای پسران در درجه اول زیبایی ظاهری و در ...

                                    ادامه مطلب »

                                      نقش شوهر در دوران بارداری

                                      نقش شوهر در دوران بارداری

                                       نقش شوهر در دوران بارداری مدروز تقدیم میکند: بازهم در مجله مدروز مطلبی با عنوان نقش شوهر در دوران بارداری با شما دوستان هستیم در این مطلب از ایران مادام در رابطه با نقش شوهر در دوران حساس و طلایی بارداری همسرش صحبت خواهیم کرد. نقش شوهر در دوران بارداری ...

                                      ادامه مطلب »

                                        افراد به این دلایل کارها را پشت گوش می اندازند

                                        افراد به این دلایل کارها را پشت گوش می اندازند

                                         افراد به این دلایل کارها را پشت گوش می اندازند چرا کارها را پشت گوش می اندازیم؟ عقب انداختن کارها نه تنها انرژی شما را می کاهد بلکه به تنبل شدن شما نیز کمک می کندو به ضررتان تمام می شود.سهل انگاری و عقب انداختن برنامه های جاری زندگی باعث ...

                                        ادامه مطلب »

                                          تکنیک های شناخت همسر در دوران نامزدی

                                          تکنیک های شناخت همسر در دوران نامزدی

                                           تکنیک های شناخت همسر در دوران نامزدی مدروز تقدیم میکند: دوران نامزدی مرحله ای است برای شکل گیری یک زندگی جدید‎ . بهترین راه برای شناختن همسر آینده تان، زیر نظر گرفتن ساده ترین رفتارهای او در دوران نامزدی است. اگر می خواهید مطمئن شوید که همسرتان در خانه مشترک تان صدایش ...

                                          ادامه مطلب »

                                            کدام زوج ها شانس بیشتری برای باهم بودن دارند

                                            کدام زوج ها شانس بیشتری برای باهم بودن دارند

                                             کدام زوج ها شانس بیشتری برای باهم بودن دارند با سلام خدمت شما دوستان عزیز بازهم با مبحثی از روانشناسی زوج ها با شما هستیم با موشوع کدام زوج ها شانس بیشتری برای باهم بودن دارن این موضوع در مجله مدروز مورد بحث قرار میدهیم: مهمترین رازماندگاری و لذت بخشی ...

                                            ادامه مطلب »

                                              ازدواج و نداشتن تمایل برای بچه دار شدن

                                              ازدواج و نداشتن تمایل برای بچه دار شدن

                                               ازدواج و نداشتن تمایل برای بچه دار شدن مجله مدروز تقدیم میکند: با سلامی مجدد بازهم با مطلبی برای زوج های جوان در مجله مدروز در خدمت شما هستیم در این مطلب با موضوع ازدواج و نداشتن تمایل برای بچه دار شدن در خدمت شما هستیم ازدواج یا پیوند زناشویی پیوندی ...

                                              ادامه مطلب »

                                                اولویت اول فقط همسرتان باید باشد

                                                اولویت اول فقط همسرتان باید باشد

                                                 اولویت اول فقط همسرتان باید باشد اینکه همسرتان در اولویت اولتان نیست اشتباه میباشد همسرتان باید اولویت اولتان باشد حتی بالاتر از پدر و مادر البته لازم بگیم احترام به پدرو مادر واجب و ما این اصل را نباید فراموش کنیم ولی در لیست اولویت های ما باید همسرمان در ...

                                                ادامه مطلب »

                                                  بگومگو با همسرتان ممنوع!باهمسرتان بگومگو نکنین

                                                  بگومگو با همسرتان ممنوع!باهمسرتان بگومگو نکنین

                                                   بگومگو با همسرتان ممنوع!باهمسرتان بگومگو نکنین مجله مدروز بی شک هیچ زن مردی دوست ندارد با شریک زندگی خود بگومگو کند و باعث آزار طرف مقابلش شود ولی در زندگی مواردی وجود دارد که باعث اختلاف نظر میشود ولی ارزش ندارد که باعث بگومگو و دعوا و دلخوری شود مادر ...

                                                  ادامه مطلب »

                                                    انتظار وعده ازدواج

                                                    انتظار وعده ازدواج

                                                    سرویس زناشویی جوان ایرانی - بخش دانستنیهای قبل از ازدواج:

                                                    معیارهای ازدواج

                                                    هنگامی که فرد قصد انجام کاری را دارد، حتماً در مورد آن فکر و اقدام می کند‎

                                                    دوسال پیش با همسرم که خارج از کشور اقامت دارد، ازدواج کردم اما بعد از گذشت این همه زمان، ایشان هنوز نتوانسته‌اند شرایط اقامت مرا فراهم کنند، وقتی از سر بلاتکلیفی، شاکی بر این قضیه می‌شوم، مرا خودخواه و مصرف‌کننده می‌خواند و از اینکه همه وظایف برعهده اوست، ابراز ناراحتی می‌کند، لطفاً مرا راهنمایی کنید.

                                                    اعتراض همسرتان را بررسی کنید
                                                    شما محق بر این مهم هستید که هر چه سریعتر تکلیف زندگی‌تان مشخص شود اما آیا براستی همسرتان مرتکب قصوری در این امر است یا اینکه شرایط لازمه مهیا نمی‌شود؟ بهتر است به عنوان یک ناظر زندگی‌تان را زیر ذره بین بگذارید، رفتارهای خود و همسرتان را مشاهده کرده و زیر سؤال ببرید، عمده شکایات او و مهم‌ترین علل آن را شناسایی کنید، به طور مبرهن و آشکارا مشخص نمایید که در قبال کدام رفتار، کلام یا خواسته شما، ایشان چه گلایه‌هایی را مطرح کرده اند؟ میزان سهم‌تان در آن مشکل چقدر بوده است؟ در مواجهه با آن، چه عکس العملی نشان داده اید؟ آیا همسرتان صرفاً به هنگام خشم و ناراحتی شما را متهم می‌کند یا آنکه در هر وضعیتی متهم هستید؟ عمده انتظارات ایشان از شما چیست؟ و... بی‌تردید با شناسایی علت و آشنایی هر چه بیشتر با اشتباهات رفتاری و کلامی خویش یا شناخت روحیات همسر و انتظارات وی از خود است که می‌توانید به دنبال راه حلی مناسب برای مقابله با آنها باشید.


                                                    احساس همدردی کنید
                                                    اگر فردی که به شما قول ازدواج داده از صحبت کردن در این باره طفره می رود، دقت خود را کمی بیشتر کنید. اگر ازدواج برای وی یک هدف باشد مانند هر هدف دیگری، رسیدن به آن برنامه ریزی نیاز دارد. بنابراین او در این باره با شما صحبت می کند. تا به کمک هم تصمیماتی اتخاذ کنید و گام هایی بردارید که شما را به هدف تان نزدیک تر می کند.

                                                    شایسته است در نحوه و چگونگی رفتارهای سابق خود تجدید نظر داشته باشید مثلاً به جای آنکه مدام به همسرتان بگویید: «تکلیف مرا مشخص کن، از این زندگی خسته شده ام»، در نحوه بیان و کاربرد کلماتتان تغییراتی ایجاد کنید و به صورتی بیان نمایید که همدلی‌تان را نشان دهد، چه بسا به این طریق، در عین حفظ‌شأن واحترام، می‌توانید اعتراض‌تان را هم اظهار کنید، مثلاً بگویید: «دوری برای هر دوی ما سخت است، امیدوارم سریعتر کاری کنی تا من هم از این وضعیت رها شوم.»

                                                    معیارهای ازدواج

                                                    اگر فردی که به شما قول ازدواج داده از صحبت کردن در این باره طفره می رود بیشتر دقت کنید

                                                    قاطعانه برخورد کنید
                                                    با یک مشاور حقوقی مشورت نمایید تا به یقین بدانید علت اصلی عدم اقامت شما چیست یا دلایل مطرح شده اصولی و بر طبق واقعیت است یا خیر؟ چه بسا برخی از افراد با بی‌مسئولیتی خویش، سال‌های جوانی دختران را به سخره می‌گیرند، پس از حصول اطمینان از این حقیقت، اگر خواهان وصلت هستید تا زمان مقرر صبوری نمایید، چرا که شما خود انتخابگر این شرایط پیش‌بینی نشده بودید و جای هیچ اعتراضی نیست، اما اگر شرایط آن گونه که عنوان شده نیست یا از اتلاف وقت و گذر عمرتان نگرانید، فردی فهیم و عاقل را وکیل خود کنید تا با خانواده ایشان، قاطعانه به گفت‌و‌گو بنشینند و با سنجش شرایط فعلی، مدت زمان تقریبی را برای خاتمه یافتن این هجران مقرر نمایند، زمانی که پایان ناموفق آن به معنای فسق قرارداد این ازدواج خواهد بود.


                                                    تمایل نداشتن به صحبت کردن درباره ازدواج
                                                    شایسته است در نحوه و چگونگی رفتارهای سابق خود تجدید نظر داشته باشید مثلاً به جای آنکه مدام به همسرتان بگویید: «تکلیف مرا مشخص کن، از این زندگی خسته شده ام»، در نحوه بیان و کاربرد کلماتتان تغییراتی ایجاد کنید و به صورتی بیان نمایید که همدلی‌تان را نشان دهد، چه بسا به این طریق، در عین حفظ‌شأن واحترام، می‌توانید اعتراض‌تان را هم اظهار کنید

                                                    اگر فردی که به شما قول ازدواج داده از صحبت کردن در این باره طفره می رود، دقت خود را کمی بیشتر کنید. اگر ازدواج برای وی یک هدف باشد مانند هر هدف دیگری، رسیدن به آن برنامه ریزی نیاز دارد. بنابراین او در این باره با شما صحبت می کند. تا به کمک هم تصمیماتی اتخاذ کنید و گام هایی بردارید که شما را به هدف تان نزدیک تر می کند. مثلاُ ممکن است شما تصمیم بگیرید که در کلاس های آموزش مهارت های زندگی شرکت کنید یا به دنبال پیدا کردن شغلی باشید . به هر حال هنگامی که فرد قصد انجام کاری را دارد، حتماً در مورد آن فکر و اقدام می کند.


                                                    موکول کردن ازدواج به سال های بعد
                                                    اگر فردی که با او آشنا شده اید، می گوید که با آنکه علاقه زیادی به شما دارد. اما حداقل تا پنج سال دیگر شرایط ازدواج را ندارد و از شما می خواهد که به خاطرش صبر کنید، باید در صحت گفته های وی شک کنید. بهتر است دلایل وی را بشنوید و به او بگویید که لازم نیست در شروع زندگی همهُ شرایط ایده ال باشد و شما از اینکه در کنار وی برای ساختن زندگی تان تلاش کنید لذت می برید.

                                                    منبع: تبیان

                                                    موافقم + 0

                                                    مخالفم - 0

                                                    ادامه مطلب »

                                                      عاشقی یکبار مصر

                                                      عاشقی یکبار مصر

                                                      سرویس زناشویی جوان ایرانی - بخش دانستنیهای بعد از ازدواج:

                                                      اگر تجربه یک عشق شکست خورده، نامزدی از دست رفته یا حتی زندگی مشترکی را داشته اید که با فوت همسر یا طلاق به پایان رسیده است، باید بدانید که ازدواج بعدی شما و رابطه جدید عاطفی که آغاز می کنید، اهمیت زیادی دارد. شما تجربیاتی دارید که می توانید از آنها برای بهتر کردن رابطه جدیدتان استفاده کنید یا به واسطه آنها زندگی تان را یک بار دیگر به چالش بکشید.
                                                       
                                                      دیگر عاشق نمی شوم!
                                                      وفاداری به عشق از دست رفته، یکی از خطاهای بزرگ اما رایج آدم‌های عاشق است. برای این افراد مهم نیست که وارد رابطه‌ای حقیقی شده باشند یا تنها عشقی خیالی را تجربه کرده باشند. آنها می‌گویند به احترام کسی که دوستش دارند، هرگز عاشق نمی‌شوند. اما یک رابطه سالم، رابطه‌ای است که با واقعیت زندگی هم‌خوان باشد.

                                                      به خاطر دیگران ازدواج نکنید
                                                      ازدواج نه وظیفه است و نه راهی برای جلب توجه یا انجام خواسته دیگران. ازدواج یک قرارداد اجتماعی- عاطفی است که لازمه‌اش وجود اندازه‌ای از دوست داشتن و احساس نیاز برای داشتن شریکی برای زندگی است. اصرار دیگران، نیاز فرزندان به داشتن مراقب یا آرزوی والدین به دیدن عروس و داشتن نوه‌ها، هیچ کدام نمی‌تواند انگیزه‌ای منطقی و درست برای نشستن پای سفره عقد باشد و آمار بالای طلاق در جامعه این روزهای ما هم نشان می‌دهد که انگیزه‌های نادرست شروع زندگی و ناتوانی آدم‌ها در انتخاب شریک مناسب برای زندگی و در روبه‌رو شدن با چالش‌های دنیای بعد از ازدواج تا چه اندازه در ویران شدن یک رابطه تاثیرگذار است.

                                                      وقتی پای ازدواج به میان می‌آید، دیگر خود فرد به تنهایی سوژه تصمیم‌گیری نیست. با تصمیمی که او می‌گیرد زندگی افراد دیگر هم درگیر می‌شود. بعید نیست فردی که دیگران را مسئول وارد شدنش به رابطه می‌داند، به جای تلاش کردن برای حل چالش‌ها و ایجاد صمیمیت بیشتر با همسرش، بار مسئولیت را متوجه خود نداند و انرژی و انگیزه‌ای برای بهتر کردن شرایط یک ارتباط عاطفی نداشته باشد.حتی اگر همه دوستان‌تان به خانه بخت رفته‌اند، حتی اگر والدین‌تان برای ساختن یک زندگی به شما فشار می‌آورند و حتی اگر به اصرار کسی را برای بودن در کنارتان پیشنهاد می‌کنند، تا زمانی که در خود توانایی اداره زندگی مستقل را نمی‌بینید و تا زمانی که احساسی از درون شما را به سمت چنین شروعی هل نمی‌دهد؛ کسی را به زندگی‌تان راه ندهید. به زن یا شوهری كه قرار است با شما زندگی كند به عنوان مرد یا زن زندگی تان نگاه كنید. همه چیزهایی كه در رابطه عاطفی قبلی به كار می بستید سعی كنید اكنون برای او در نظر بگیرید. سعی کنید عشق جدیدتان را همیشه تازه نگه دارید و از تصور این که «این چیزها برای من دیر شده»، یا «من قبلا این تب و تاب را گذرانده ام و دیگر حوصله اش را ندارم» فاصله بگیرید.
                                                       
                                                      احساسی نشوید
                                                      به همان نسبت که بی احساس بودن برای رابطه جدید شما خطرناک است، زیادی احساساتی شدن هم خطرناک است. ازدواج‌هایی كه مبنای احساسی دارند ازدواج‌های پرخطری هستند؛ فردی كه برای فرار از شرایط موجود ازدواج می‌كند، برای نجات دادن طرف مقابل از مشكلاتی كه دارد، کسی که فکر می کند دیر شده و سنش بالا رفته، كسانی كه به لحاظ احساسی هنوز درگیر رابطه قبلی هستند و کسانی که معیارهای تناسب سنی، ظاهری، تحصیلی، اقتصادی، فرهنگی، اعتقادی، جایگاه اجتماعی، شغلی و حتی سلامت جسمی، روانی، اعتیاد طرف مقابل را نادیده می‌گیرند.

                                                      مراقب تله های عاطفی باشید
                                                      اغلب ما ناخودآگاه عاشق کسانی می‌شویم که به آدم‌های تاثیرگذار زندگی‌مان شباهت زیادی داشته‌اند یا کاملا از آنها متفاوت بوده‌اند. تجربه ما در ارتباط‌هایی که با اعضای خانواده داشته‌ایم و تصویری که از اولین عاشق شدن‌ها برای‌مان به یادگار مانده است، ناخودآگاه به جای خود ما برای‌مان دست به انتخاب می‌زنند. اما مراقب باشید! اگر شما هم در این تله بیفتید، از تجربه یک عشق واقعی و متفاوت محروم خواهید شد و تا پایان عمر تصویری تکراری از افرادی که پیش از این در زندگی‌تان حاضر بوده‌اند را در چهره همسرتان خواهید دید؛ تصویری که باعث می‌شود به اشتباه در مورد خوبی‌ها یا اشتباه‌هایش قضاوت کنید. پس مراقب باشید شما به این دام نیفتید.

                                                      در واقع شباهت یا تفاوت یک فرد با عشق سابق، یکی دیگر از دلایل اشتباهی است که آدم‌ها را به ازدواج ترغیب می‌کند. یکی از دلایل اصرار روانشناسان به در نظر گرفتن فاصله چند ماهه میان دو رابطه عاطفی، پرهیز از چنین خطایی است. بسیاری از کسانی که از یک رابطه آزاردهنده بیرون می‌آیند، تنها به دلیل تفاوت فرد مقابل‌شان با همسر سابق به او دل می‌بندند و بسیاری از کسانی که با خاطره یک عشق نافرجام زندگی می‌کنند، تنها به دلیل شباهت فرد مقابل با این عشق به ازدواج با او تن می‌دهند.

                                                      از نظر روانشناسان این شباهت‌ها یا تفاوت‌ها، در آغاز رابطه تمام تمرکز فرد را به خود معطوف می‌کنند و او را از بررسی ویژگی‌های دیگر همسر آینده یا موضوعات مهم دیگری از قبیل شرایط اجتماعی، خانواده و انتظارات فرد مقابل از زندگی باز می‌دارد. قدرت این ویژگی‌ها یا حتی تکه‌کلام‌های مشابه آنقدر زیاد است که باعث می‌شود فرد بدون به دست آوردن شناخت کافی از کسی که می‌خواهد با او ازدواج کند، مهر تایید را به همه ویژگی‌های شخصیتی و رفتاری او بزند. اما چنین تاییدی ناپایدار و در اغلب موارد زمینه‌ساز بحران‌های دیگر است. هیچ وقت به‌خاطر درمان شدن زخم‌های روان‌تان و برای فرار کردن از شرایطی که دارید به ازدواج تن ندهید. شما نمی‌توانید از واقعیات زندگی‌تان فرار کنید و اگر به‌خاطر رها شدن از فکر و خیال‌ها و دور شدن از برخی شرایط آزاردهنده و آدم‌ها به ازدواج تن دهید، خود را وارد باتلاق دیگری می‌کنید که در آینده نزدیک، باید راهی برای فرار کردن از آن پیدا کنید.
                                                      منبع: سیمرغ
                                                       

                                                      موافقم + 0

                                                      مخالفم - 0

                                                      ادامه مطلب »

                                                        نقش غریبه ها در عروسی

                                                        سرویس زناشویی جوان ایرانی - بخش دانستنیهای بعد از ازدواج:

                                                        تشریفات مراسم عروسی

                                                        هدف از گرفتن مراسم عروسی این است که زن و شوهر آغاز زندگی مشترکشان را اعلام کنند

                                                        هدف از گرفتن مراسم عروسی این است که زن و شوهر طی مراسمی مسرت بخش آغاز زندگی مشترکشان را به آشنایانشان اعلام کنند و آنها را در شادی این رویداد زیبا با خود همراه کنند. اما چه بسیارند عروس و دامادهایی که با مقدم شمردن افراطی دیگران، به این همراهان موقتی اجازه می دهند که فرصت چشیدن طعم شیرین این روزهای به یاد ماندنی را از آنها بگیرند!

                                                        اردیبهشت ماه بود. یک جمعه شب نیمه ابری با رگبارهایی که مدام قطع و وصل می شد. ما، یعنی من و مسعود، به همراه خانواده های هر دو طرف برای شام به پارک رفته بودیم. بعد از شام که زحمت آن را مادرهایمان کشیده بودند، پدر مسعود دوباره سر حرف تاریخ عروسی را باز کرد. پدر من هم در تأیید اینکه ما نباید بیشتر از این  عقد باقی بمانیم پی حرف را گرفت و برادر کوچکم را فرستاد تا از ماشین تقویم را بیاورد. تقویم که آمد دوباره رایزنی ها شروع شد. مادر من خرداد را مناسب نمی دانست چون چند تا از فامیل هایمان قبلاً سفارش داده بودند که در این ماه چند تا عروسی دارند و آخر هفته خالی ندارند. از صحبت های مادر و خواهر مسعود هم فهمیدیم که تیر ماه هم فرصت خوبی برای عروسی گرفتن نیست چون فلان فامیل زایمان می کند، فلانی سفر است، آن یکی پسرش کنکور دارد نمی آید و ... خلاصه بعد از کلی کش و قوس کاشف به عمل آمد که سه شنبه 5/5/95 شبی است که هیچ یک از فک و فامیل دو طرف برنامه ای ندارد. من و مسعود که دیگر از این بحث تکراری خسته شده بودیم و زورمان هم به خانواده هایمان نمی رسیدیم همین تاریخ را گرفتیم و چسبیدیم.


                                                        جهاز بُرون
                                                        از فردای آن روز بازار گردی های من و مادرم دوباره شروع شد. در این یک سال عقد، تقریباً همه جهیزیه ام را خریده بودیم ولی مادرم معتقد بود که هنوز چیزهایی کم است. هر روز به همین ترتیب می گذشت تا اینکه تیرماه به نیمه رسید. شنبه صبح بود که جهیزیه ام را به خانه خودمان بردیم. من بودم، مادرم، خاله ام و دخترش. تا شب قسمت زیادی از جهیزیه را چیدیم، بسیار مرتب و منظم.

                                                        موقع رفتن در خیابان یکی از فامیل هایمان را دیدیم و به خیال اینکه او هم از جهاز بُرون من خوشحال شده به او گفتیم که همسایه اش شده ایم. به یک ساعت نرسید که تماس ها و پیام های عمه و زن عمو و عمو زاده ها و عمه زاده ها و دایی زاده ها و این و آن شروع شد، که چرا برای مراسم جهاز بُرون ما را دعوت نکردید؟ هر چه که گفتیم مراسمی نبود جز عرق ریختن و جابجایی وسایل، افاقه نکرد و چند تایشان قهر کردند. مادرم هم برای اینکه وضع از این بدتر نشود به آنها زنگ زد و رسماً ازشان خواست تا فردا برای چیدن باقی وسایل بیایند.

                                                        در این گیر و دار مادر و خواهر و زن برادر مسعود هم برای اینکه از قافله عقب نمانند سر ظهر با یک جعبه شیرینی و مقداری میوه پیدایشان شد. گروه جدید طی یک تبانی ناگفته کلاً چیدمان گروه قبلی را زیر سوال بردند و با چیدن وسایل ریز و درشت از جمله گاز پیک نیک و سیخ های کباب و ... روی میزها و گوشه و کنار خانه نوعی بی نظمی کسل کننده را ایجاد کردند، دلیلشان هم محکم بود «حالا که پدر و مادرت زحمت کشیده اند و خریده اند، چرا مردم نبینند؟»

                                                        نحوه گرفتن مراسم عروسی

                                                        با مقدم شمردن افراطی دیگران طعم شیرین این روزهای به یاد ماندنی را از خود نگیرید

                                                        آقا و خانم بازیگر
                                                        فقط یک هفته تا عروسی باقی مانده بود که فیلمبردار زنگ زد و یاد آوری کرد که فردا برای تهیه کلیپی که قرار است در مراسم عروسی مان برای خانم ها پخش بشود و بعد هم در فیلم عروسی مان بیاید به دفتر او برویم. صبح زود راه افتادیم و هنوز آفتاب در نیامده بود که به یک منطقه کوهستانی رسیدیم. فیلمبردار به ما گفت که چه باید بکنیم ولی من و مسعود که تا به حال بازیگری نکرده بودیم مدام خراب می کردیم. یک بار هم نزدیک بود من با مغز از کوه به پایین سقوط کنم که مسعود دستم را چسبید و خوشبختانه به خیر گذشت. بعد از پایان فیلمبرداری که غروب بود مثل دو تا جنازه به خانه هایمان برگشتیم.


                                                        شب عروسی
                                                        با اشک وارد سالن شدم. مهمان ها فکر کردند که من از همین اول گریه جدایی از پدر و مادر سر داده ام اما واقعیت این بود که آن لنزهای عسلی لعنتی چشمم را اذیت می کرد و بی اراده اشکم را جاری می کرد. تصمیم گرفتم که لنزها را در بیاورم ولی اطرافیان گفتند که رنگ چشمان خودت به رنگ و لعاب آرایشت نمی خورد و مردم متوجه این قضیه می شوند بنابراین بهتر است تحمل کنی. و این طور شد که من در شب عروسی ام به خاطر اشک هایم نه درست کسی را دیدم و نه جایی را!


                                                        پای تختی
                                                        فردا خیلی از مهمان ها دوباره دور هم جمع شدند و کادوهایشان را آوردند. البته باز هم من از این مراسم چیزی نفهمیدم چون آنقدر که حواس ها به گوینده ای که مقدار و نوع کادوها را اعلام می کرد و نویسنده ای که اقلام را در دفتری یادداشت می کرد بود، به من که چشم هایم به خاطر لنز دیشب مثل کاسه خون شده بود و درد داشت نبود!


                                                        خداحافظی
                                                        بعد از پای تختی همه شال و کلاه کردند که بیایند و خانه عروس و داماد را ببینند. آمدند و بعد از اینکه همه جا از جمله کشوهای فریزر و آفتابه لگن دستشویی را چک کردند ما را به خدا سپردند و بالأخره رفتند.


                                                        یک روز بعد
                                                        با زنگ تلفن از خواب پریدم. به ساعت نگاه کردم. باورم نمی شد که ساعت دوازده باشد. تلفن را برداشتم. مادرم بود که می گفت دم در فرودگاه هستند. آخر ما برای ماه عسل ساعت یک ظهر بلیط مشهد را رزرو کرده بودیم. مسعود را که طفلی هنوز بیهوش افتاده بود بیدار کردم. هر کداممان به سمتی می دویدیم. آن هم در میان اسباب اثاثیه ای که مدام به دست و پایمان گیر می کردند. آخر هم یکی از پیاله های سرویس آجیل خوری که به دستور یکی از همان جهاز چین ها روی عسلی کنار در اتاق خواب چیده شده بود افتاد و خرده شیشه هایش به پای مسعود فرو رفت.

                                                        به درمانگاه رفتیم و با چند بخیه برگشتیم. پرواز را از دست داده بودیم، حوصله کسی را هم نداشتیم. به همین خاطر به پدر و مادرهایمان گفتیم که چون می خواستیم شگفت زده شان کنیم با یک تور به ایرانگردی رفته ایم. چند روزی تلفن خانه را جواب نمی دادیم، روزها وسایل را مرتب می کردیم و شب ها چراغ خاموش رفت و آمد می کردیم تا مبادا آن آشنایمان ببیند. البته بد هم نشد، در این چند روز حسابی خوابیدیم!

                                                        منبع: تبیان

                                                        موافقم + 0

                                                        مخالفم - 0

                                                        ادامه مطلب »

                                                          سوتی‌های ۳۰ سالگی!

                                                          سوتی‌های 30 سالگی!

                                                           سوتی‌های ۳۰ سالگی! مجله مدروز تقدیم میکند: ممکن است فکر کنید هنوز جوان هستید و نیازی به نگرانی درباره وضعیت سلامت و زیبایی‌تان وجود ندارد. بله، هیچ‌کسی منکر جوانی و زیبایی شما نیست اما باید حواس‌تان به سلامت‌تان باشد، چرا‌که به سن مهمی وارد می‌شوید. مجله سیب سبز: برای بسياری ...

                                                          ادامه مطلب »

                                                            نکات کاربردی درباره دوران عقد

                                                            سرویس زناشویی جوان ایرانی - بخش دانستنیهای قبل از ازدواج:

                                                            روابط همسران در دوران عقد

                                                            دوران عقد برهه خاصی است که پتانسیل تنش و اختلاف دارد

                                                            دوران عقد برهه خاصی است که پتانسیل تنش و اختلاف دارد، اما رعایت چند نکته میتواند تنش ها رو به حداقل برساند و آن را به یاد ماندنی کند.


                                                            گاهی اوقات عقد به عنوان شیرین‌ترین دوره زندگی به دلیل فقدان آگاهی و مهارت لازم، به تلخ‌ترین دوره زندگی تبدیل می‌شود. نتایج پژوهش کیفی میان همسران یکی از شهرهای بزرگ کشور از زوایای متفاوت نشان داد، شناخت عمیق و دقیق مشکلات این دوران و رفع و پیشگیری از بروز آن‌ها می‌‏تواند در بهره‌مندشدن از دوران عقدی شیرین و به‌یادماندنی‌ کمک بزرگی باشد.

                                                            بر اساس نتیجه مصاحبه‌های عمیق این مطالعه با همسران، بیشترآنان با توجه به مشکلات ریز و درشت در این دوران «تلخ‌کامی دوران عقد» را تجربه می‌کنند و اذعان دارند که دوران پس از عروسی رضایت بیشتری از زندگی زناشویی‌شان داشته‌اند، البته بی‌تردید با توجه به افزایش مشکلات تجربه‌شده همسران، این تلخ‌کامی نیز دارای سطح‌بندی است. تجارب نامطلوب می‌تواند در روابط همسران در دوران عقد تاثیر بگذارد. هر یک از زن و شوهر با تاریخچه زندگی قبلی خود، وارد زندگی زناشویی می‌‏شوند. تمامی تجربه‌های پیشین بر روند تصمیم‏گیری و رفتار همسران با یکدیگر و اطرافیان اثر خواهد گذاشت؛ همان کد کلیدی که همسران لازم است به یاد داشته باشند و اقدامات مقتضی را برای کمرنگ‌تر کردن اثر این کد انجام دهند. گاه خودآگاهی نسبت به این تجربه‌ها و اثرات آن در این دوران به‌تنهایی می‌تواند اثر این کد را کاهش دهد.


                                                            عقد و شرع
                                                            مردم به محض اینکه متوجه عقد کردن شما بشوند، قطعاً سفره دلشان بی‌جا باز خواهد شد و برایتان منبرخواهند رفت که چنین رفتار کن و چنان رفتار نکن! در نظر داشته باشید که به جای مطرح‌کردن مشکلات یا بررسی‌های‌تان و به منظور درک و شناخت بیشتر از طرف مقابل، بهتر است راه مشاوره خانواده را در پیش بگیرید یا لااقل به افرادی که در این زمینه تجربه همراه با معلومات دارند، مراجعه کنید.

                                                            از مهم‌ترین بایدهای دوران عقد، باهم بودن در این دوران است. باهم بودن اصلاً به معنی داشتن رابطه جنسی نیست؛ باهم بودن حتی اگر یک باهم بودن خصوصی باشد، صرفاً باید برای شناخت جنبه‌هایی از فرد مقابل است که شاید برای یکی از طرفین ناشناخته باشد یا دوست داشته باشند راجع به آن با یکدیگر صحبت کنند.


                                                            در همین شرایط است که طرفین می‌توانند تا حد زیادی از سلامت روحی و روانی یکدیگر مطلع شوند، اما اگر قرار باشد در طول دوران عقد، پسر و دختر اصلاً همدیگر را نبینند و حتی یک شب در کنار هم نخوابند، چطور خواهند توانست پرده حیای فی‌مابینشان را از میان برداشته و یکدیگر را از نظر سلامت جسمی و جنسی محک بزنند؟


                                                            از طرف دیگر در این دوران باید مراقبت‌های زیادی از هر دو طرف دختر و پسر صورت بگیرد تا این شناخت‌ها منجر به جلو رفتن در این مقوله و عدم کنترل غریزه جنسی نشود.


                                                            از دیگر بایدهای دوران عقد، سنجش همه‌جانبه رفتاری فرد مقابل و خانواده‌اش است. شاید شما هم شنیده باشید که برخی معتقدند ازدواج به مثابه یک هندوانه سربسته است، اما قانع‌کننده‌ترین پاسخ تدافعی نسبت به این جمله، همین دوران عقد است.


                                                            شما در دوران عقد می‌توانید با همسرتان یک زندگی کوتاه‌مدت در حد چند ماه داشته باشید و همه‌جوره وی را بشناسید. به همین لحاظ هندوانه سربسته شما هیچ‌گاه سفید از آب در نخواهد آمد؛ چه بسا با تشخیص به موقع روحیات و خصوصیات همسر آینده‌تان، یک هندوانه کاملاً خوش‌رنگ نصیبتان شود. فقط کافی است دقت داشته باشید.

                                                            دوران عقدی شیرین

                                                            از مهم‌ترین بایدهای دوران عقد، باهم بودن در این دوران است

                                                            بی‌اهمیتی به کمک‌های خاله‌خان‌باجی‌ها
                                                            گاهی اوقات عقد به عنوان شیرین‌ترین دوره زندگی به دلیل فقدان آگاهی و مهارت لازم، به تلخ‌ترین دوره زندگی تبدیل می‌شود. نتایج پژوهش کیفی میان همسران یکی از شهرهای بزرگ کشور از زوایای متفاوت نشان داد، شناخت عمیق و دقیق مشکلات این دوران و رفع و پیشگیری از بروز آن‌ها می‌‏تواند در بهره‌مندشدن از دوران عقدی شیرین و به‌یادماندنی‌ کمک بزرگی باشد.

                                                            مردم به محض اینکه متوجه عقد کردن شما بشوند، قطعاً سفره دلشان بی‌جا باز خواهد شد و برایتان منبرخواهند رفت که چنین رفتار کن و چنان رفتار نکن! در نظر داشته باشید که به جای مطرح‌کردن مشکلات یا بررسی‌های‌تان و به منظور درک و شناخت بیشتر از طرف مقابل، بهتر است راه مشاوره خانواده را در پیش بگیرید یا لااقل به افرادی که در این زمینه تجربه همراه با معلومات دارند، مراجعه کنید.


                                                            شنیدن حرف‌های خاله‌خان‌باجی‌ها نه تنها راه‌حل منطقی و معقولی به شما نمی‌دهد، بلکه ممکن است با یک طناب پوسیده به چاه بیفتید و در همان آستانه تأهل، کارتان به ناکجاآباد برسد و ساز عدم تفاهم بردارید.


                                                            از سوی دیگر ممکن است با جملات بی‌دلیل امیدوارکننده هر یک از این مشاوران بدون تخصص و ناآگاه، گمان کنید که سنخیتی با فرد مقابل ندارید و همه چیز را خاتمه یافته ببینید.


                                                            برای هم و برای زندگی وقت بگذارید
                                                            دوران عقد متشکل از همین روزهایی است که شما به دانشگاه یا محل کار می‌روید. یکی از همین روزهایی است که شما برای دیدن نامزدتان باید مسیری را طی کنید و در ترافیک و شلوغی‌های شهر معطل شوید، اما این دلایل همیشگی نباید اختلالی در وقت گذاشتن شما برای یکدیگر ایجاد کند.


                                                            به‌خاطر داشته باشید که شما باید در دوران عقد همدیگر را بشناسید و این میسر نخواهد شد مگراینکه شما برای هم وقت بگذارید و کار و تحصیل و راه دور را بهانه باهم بودن و سپری کردن اوقات شناخت در کنار هم نکنید.


                                                            قرار نیست وقت شما کش بیاید و زیاد بشود، اما می‌توانید با مرخصی‌های ساعتی یا قرارهایی نزدیک دانشگاه و محل کار، فرصتی خالی کنید و به این ترتیب زمانی را برای شناخت همدیگر اختصاص بدهید.


                                                            تصور نکنید که برای شناخت از هم حتماً باید به دربند یا درکه یا فلان جای دیدنی بروید. شناخت را در لحظه‌های قدم‌‌زدن و گفتگوهای در حین سوار شدن به ماشین یا مترو و … غنیمت بشمارید.


                                                            نامزد یا به قولی همسر آینده‌تان را به زیر ذره‌بین زندگی و شناخت ببرید و چه کسی است که در همه امور دقت نظر داشته باشد و وقت صرف کند، اما به نتیجه مطلوب دست نیابد!؟

                                                            منبع: تبیان

                                                            موافقم + 0

                                                            مخالفم - 0

                                                            ادامه مطلب »
                                                              bigtheme
                                                              ما را حمایت کنید